Добавлены на 27.04.12

В темном подвале раздавались девичьи крики плавно переходившие в женские...

Муж приходит домой в 1 часу ночи, пьяненький, весь в помаде. Жена:
- Ты где был? Почему так поздно?
Муж:
- Я Птица вольная... Когда хочу тогда и прихожу!
На следующий день жена заявляется домой в 3 часа ночи. Муж:
- Где ты была всю ночь?
Жена:
- Я Птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла...- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае%ал!".

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула...

Женщинa у психоaнaлитикa:
- Доктор, у меня проблемa! Любое свидaние зaкaнчивaется постелью! Я просто не могу откaзaть! А потом я чувствую себя тaкой дурой и шлюхой, и это меня ужaсно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчaс я введу вaс в трaнс, a когдa вы выйдете из него, вы будете в состоянии откaзaть...
Женщинa:
- Зaчем "откaзaть"! Сделaйте, чтоб я не чувствовaлa себя дурой и шлюхой!

Есть такие мужички: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Приходит мужик домой, а там его любимая жена тр@хaется с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
- Сука, бл..дь, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты, тварь...
И обоим:
- Да прекратите же еб..ться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!
 

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
-Можно, только обещайте в постели не курить!

- Ты девушка моей мечты ! Красивая, остроумная ,весёлая ....
- Ты говоришь так только для того, чтобы со мной переспать!
- К тому же ещё невероятно умная!

- Правильная девушка, как правильная собака.
- Такая же дорогая?
- Неправильная тоже дорогая, правильная - у чужих не берет

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе! 

 - Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают...

Когда муж, вместо того чтобы любить жену, начинает ее уважать, то и секс в семейной жизни прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?!"

Один парень - другому:
- "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"

- Давай закажем пиццу и тр*хнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!

Маленькая дочь подходит к маме с вопросом:
- Мам, а что такое оргазм?
- (угрюмо) Не знаю, у отца своего спроси...

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
— Товарищ генерал, давайте ее догоним и вы@#$м"!
— Хм, давайте, а за что?

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая хозяйственная!
— Секса не будет! Я устала...
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!!!

- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Девушка парню:
- А чего у тебя презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...

Звонок в милицию:
- Алло, милиция? Срочно приезжайте меня пытаются изнасила...ла...ла...ладно, не приезжайте.

- Мне все рассказали!!! Ты трахаешь все, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?!
- Ну, ты... это... шевелилась...

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

Эволюция комплиментов:
— Графиня, Вы обворожительны.
— Девушка, а Вы очень красивая.
— Классная телка.
— Вау, зачeт.
— Я бы ей вдул!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мой мyж. Сказал, что он с тобой на pыбалке.

Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась...
домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!

Один пожилой мужик говорит др. своим товарищам:
-Эх, мужики, вчера была возможность бабу тр@хнуть!
-Ну, дак чего ж ты?!
-Да, бабы не было.

 - Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

Когда я делала Эдику минeт, он сказал, что Светка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы… 

Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Пациент:
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

 - Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет... 

Объявление: Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

— Саша, я же — девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне купить.
— Давай, я лучше подарю тебе райское наслаждение.

— Что, Маня, догулялась? Ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже.
— Как ты можешь сравнивать? Я от своего мужа, а ты?
— И я от него...

Мужчина:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"!
Ну, чтоб они свой текст не забывали!!

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали...
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:
- Не - ну правильно, билядь... Луна в Скорпионе!

- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...

Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

 - Вов, как у тебя с Люськой-то? Нормально?
- Да, вроде ничего. Приходит раз в неделю, трах@емся...
- А в остальное время что??
- Что, что...др@чу!
- А че ты ее к себе жить не позовешь??
- Ты че, дурак??! Когда же я тогда др@чить буду???

 Как менялись методы достижения женщин:
1970-е - Мне так понравилась Машенька, что для овладения ей согласился жениться;
1980-е - У Иры фигурка ничего, месяц уламывал, договорился с Эдиком о квартире в сталинке, придумал родителей дипломатов - уломал;
1990-е - Купил кожанку 10-летнюю иномарку, уломал Ленку на 3-й день;
2000-е - эта блядь под видом поездки в монастырь затащила меня в 2-х местный номер и 3 дня насиловала. Когда вез обратно, сказала, что понравилось, чтоб не пропадал, она позвонит еще.

Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...

Новое плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa!

 Парень говорит девушке:
- С сегодняшнего дня мы друзья, - ты даёшь мне, я - тебе...

  Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!

Яичница по холостяцки:
Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю...
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому- то с яйцами...

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Блин - возьми водки!!!"

Парень спрашивает более опытного:
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: "пошли трахаться!"
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится - всё на мази. А если пошлёт - не судьба.
На свидании. Парень:
- Пошли на пруд, уточек покормим.
- Да иди ты! Пошли лучше трахаться.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

- Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.