Анекдоты в АЖУРЕ

Лучшие анекдоты на 17.11.2024 (по версии anekdot.ru)

Честные журналисты долго не живут! (с) Владимир Познер, 90 лет

***

Чем больше на улицах самокатов, тем больше нравятся велосипедисты.

***

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.

***

Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?

***

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

***

Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.

***

В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов (Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!)

***

В США признались, что намеренно создавали ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

***

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.

***

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?!

***

Белорусские новости: «Александр Григорьевич Лукашенко заявил, что он не хочет больше быть президентом. Коронация назначена на вторник».

***

Перестаньте учить своих детей, что война – это слава и героизм. Научите их, что настоящая слава – в предотвращении войн, и что герои – это те, кто может это сделать.

***

- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!

- Ой, Люська... ты святая!!!

***

Мотиваторы говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни?

***

Парадокс: Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал... (Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми).

***

Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал: "Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность...

***

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:

- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?

- Да, но я отказался от этой услуги...

***

Нам упорно втирают, что главная проблема - это квадроберы. Но на самом деле, главная проблема - это долбоёберы. Квадробера я не видел ни одного, зато долбоёберы просто превышают все разумные санитарные нормы.

***

Лайфхак: Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:

- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!

Пять пар тут же встают и покидают заведение.

***

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

***

Карел Чапек (09.01.1890 — 25.12.1938) — чешский писатель, антифашист: 1. Вот доказательство того, что мы действительно не хотим войны: мы воюем без объявления войны. 2. В доказательство нашего стремления договориться с соседним государством мы начали бомбардировку его открытых городов. 3. Мы еще не добились окончательной победы. Большая часть наших сограждан всё еще не уничтожена. 4. Враг дерзко обстрелял самолёты, мирно бомбившие его города...

Лучшие анекдоты (на 07.08.2024)

В поликлинике прорвало трубу.

В новостях сообщили о прорыве в медицине.

***

Лет через 50...

- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".

***

- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.

- А потом понял?

- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

***

Главная проблема общества.

Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п.

Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.

***

- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?

- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.

***

Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.

***

Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».

***

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

***

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?

- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

***

О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.

***

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.

Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

***

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

***

У Армянского Радио спросили: "Татуировки, это хорошо или плохо?"

- Татуировки - это ПРЕКРАСНО! Теперь недоумков видно сразу и издалека.

***

- Вы там, у себя в госдуре - пошутил Бастрыкин.

- Нас выбирал народ - в свою очередь пошутил Володин.

***

Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.

***

Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.

***

Идиотам обязательно нужно давать возможность выражаться всеми возможными способами. Резиновые губы, татухи на шее и эбле, надписи на машине, сабвуфер с кальянным рэпом... Идиотов должно быть видно издалека!

***

Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.

У слонов очень хорошая память!

***

После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся всё более точными.

***

- Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?

- Потому что они за нас голосуют.

(C) Агата Кристи, "Невероятная кража"

***

Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.

Лучшие анекдоты (на 29.12.2023)

Друзья, если Вы, до сих пор, не знаете "правый" Вы, или "левый" - то вот вам простой тест.

Итак...

Если правый не любит оружие - то он его попросту не покупает.
Если левый не любит оружие - он требует всё оружие запретить.

Если правый считает себя вегетарианцем - он не ест мяса.
Если левый считает себя вегетарианцем - он хочет запретить мясо для всех.

Если правый гомосексуален - он или она тихо ведёт свою личную жизнь.
Если левый гомосексуален - он требует к себе уважения в законодательном порядке.

Если правый разорён - он думает о том, как улучшить свою ситуацию.
Левый ищет того, кто возьмёт на себя за это ответственность и, заодно, шефство над ним самим.

Если правому не нравится ведущий ток-шоу - он переключается на другой канал.
Левый требует, чтобы все, кто ему не нравится, были уволены.

Неверующий правый просто не посещает синагогу.
Неверующий левый требует прекращения всякого упоминания о Боге и религии.

Если правый это всё прочитает, то перешлёт своим друзьям, чтобы они посмеялись.
Левый всё это немедленно удалит, потому что почувствует себя "оскорбленным" и пожалуется администрации (Ютюб)...

***

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

***

Пожалуй, самое ясное определение толерантности:
"Я не против того, что люди ходят в церковь - я против того, что церковь приходит ко мне.
Я не против того, что у людей другие взгляды - я против того, что они навязывают их мне.
Я не против того, что другие делают отличный от моего выбор - я против того, что они хотят выбирать за меня!"

***

Цитата из Дэвида Боуи: хвалить политиков за то, что они построили новую больницу, автостраду или железнодорожную линию за бюджетные деньги - все равно, что хвалить банкомат за то, что он выдал вам ваши деньги.

***

Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?"
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

***

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...

***

Почему в России заглох КВН?
Потому что весёлые помалкивают, а находчивые сваливают.

***

В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.

***

Вот так сидишь перед телевизором... Благодать. Именины сердца. А потом злая судьба вытолкнет тебя на улицу, в магазины. Другой, чуждый мир. Не такой, как нам рассказывают. Бегом назад, к телевизору. К живительному ручью правды.

Лучшие анекдоты (на 18.10.2022)

Не дайте фактам сбить вас с толку.

***

И тут все как ломанулись своих не бросать.

***

Недовольный народ. (Запрещенная в России организация).

***

Прям таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!"

***

Не говно, а Группа Обнаружения Врагов Нашего Общества.

***

Доктрина.
Сами жить не умеем и других можем научить.

***

Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.

***

Оруэлл хотел написать предостережение, а написал методичку.

***

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

***

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.

***

Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь.

***

Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.

***

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

***

Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

***

Я правильно понимаю, что Россию ждёт небывалый рост внутреннего туризма?

***

Частичная мобилизация - это типа идут все, кроме депутатов, правильно понимаю?

***

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

***

Самое высокоточное оружие России - это телевизор. Поражает мозг, даже если его нет...

***

Минобороны: окончательные цели спецоперации будут определены после её завершения.

***

Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...

***

"Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти".

***

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.

***

Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть.

***

Только в России на сайте анекдотов в сто раз больше правды, чем на федеральных телеканалах...

***

Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.

***

В какой еще стране говорить правду -  это экстремизм, а грабить страну, обманывая народ, это - патриотизм?

***

Ни один Гарвард не сделал столько миллиардеров, сколько секция дзюдо города Санкт-Петербурга...

***

​Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живём на недружественный планете.

***

Помнится, некоторые очень любили присказку: «Не нравится – вали из страны!».  Похоже, настало время сказать им: «Нравится? Вали в окопы!»

***

Капитан «Титаника» упорно вёл корабль верным курсом на айсберг, а потом объявил пытающихся спастись предателями.

***

Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена настали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадёжными.

***

С целью приведения в соответствие с требованиями Роскомнадзора книга Льва Толстого "Война и мир" переименована в "Спецоперация и госизмена".

***

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.

***

Мы остановили сотни авиарейсов и в ближайшее время сократим наполовину свой авиапарк.

А что сделали для борьбы с глобальным потеплением вы, проклятые англосаксы?

***

Дожили.
То, о чём так долго врала вражеская пропаганда, сбылось.

***

Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.

***

- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?

- Нет, сынок, останутся одни убийцы.

***

- Вы "за" или "против"?

- Я не "за", и я не "против". Я - "нахрена????" !

***

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?

- Пугает. Но альтернатива – быть мразью меня пугает ещё сильнее.

***

- Объявлена массовая дебилизация населения.

- Может, мобилизация?

- НЕТ.

***

— Не стоит спорить с идиотами.

— Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете, надо!

— Хорошо, не буду с вами спорить.

***

На войне политики дают оружие, богатые дают продовольствие, а бедные отдают своих детей. Когда война завершается, политики пожимают друг другу руки, богатые поднимают цены на продовольствие, а бедные ищут могилы своих детей.

***

Читали в детстве книгу "Волшебник Изумрудного города"? Ту самую, где самоизбранный правитель обязал народ носить специальные очки, приукрашивавшие действительность? Принимал посетителей, соблюдая значительную дистанцию? Какая экстремистская книжонка, однако...

***

Как-то раз люди задали вопрос Господу....

– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.

Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:

– Так вам что, разве не нравится всё это???

– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.

Тогда Бог пожал плечами и ответил:

– Ну, так не делайте этого!

АНЕКДОТЫ В АЖУРЕ 

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ