Анекдоты а АЖУРЕ

Древние египтяне верили, что перед воротами рая задают два вопроса: «Нашел ли ты радость в жизни?» и «А твоя жизнь принесла радость другим?»

***

— Доктор, скажите, а умру?

— Типун вам на язык. Знаете, как нас за это ругают?

***

18-летняя Катя, увлекающаяся психологией с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И, выйдя замуж, в отличии от подруг, не получила морально-психологической травмы.

***

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:

— Это кто нервный?! Это я нервный?!

***

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

***

31 декабря. Звонит какой-то ребенок:

- Алё, скорая? Приезжайте быстрее. Наш батя с ума сошел: надел красный халат, колпак, валенки и всем заявляет, что он Дед Мороз!

***

На приеме у психотерапевта:

– Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

– Комплекс-шмомплекс… Фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

Мораль: – Чем отличается еврейская мамочка от ротвейлера? – Ротвейлер когда-то разожмет зубы.

***

Психолог гулял по пляжу на Гавайях. Он наткнулся на какую-то странную бутылку и пнул ее. Пробка бутылки вылетела, и из бутылки появилось облако пара. Это был джинн.

«Милый человек! – сказал джинн. – Чтобы отблагодарить тебя, я исполню любое твоё желание!»

Психолог задумался. «Ты знаешь, я всегда хотел, чтобы между Гавайями и Америкой была автомобильная дорога. Я очень боюсь летать на самолете».

Джин нахмурился. «Ты представляешь, сколько бетона, асфальта и свай мне потребуется? Насколько длинной получится дорога?? Нет, давай ты придумаешь что-нибудь попроще!»

«Хорошо, - согласился психолог. – Тогда я хочу понимать своих клиентов. Вот заходит ко мне клиент – и я сразу понимаю, что его печалит или радует, какие у него проблемы и откуда взялись, что сделать, чтобы ему помочь.»

«Ладно, я всё понял. Тебе четыре полосы или двух хватит?»

***

– Доктор, неужели моя болезнь так безнадежна?

– Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, то стану всемирно известен!

***

- Папа, что такое «паранойя»?

- Ты же осознаёшь, что я этого не знаю, и говоришь это, чтобы поиздеваться надо мной?!

***

Сын психолога никогда не кричал в магазине игрушек: «Купи-купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например,

– Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

***

– А вы куда полетите отдыхать?

– Да я летать боюсь.

– А вы перед взлетом выпейте.

– Когда я выпью, мне и тут хорошо!

***

- Доктор, у меня проблема! Моё каждое свидание с мужчиной всегда заканчивается постелью! Я просто не умею отказать! А потом я ощущаю себя такой дурой и потаскухой, и это меня невообразимо гнетёт!

- Хорошо, сейчас я немедленно введу вас в транс, а когда выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

- Зачем «отказать»?!! Просто сделайте, чтоб я не ощущала себя дурой и потаскухой!

***

Одна женщина советует другой:

– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он её догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

Мораль: Мудрая женщина позволит супругу нагуливать аппетит, но сделает так, чтобы поел он дома).

***

 Врач приглашает мужа с женой на прием. Переговорив с супругами, он отводит мужа за ширму и говорит:

— Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой сексом хотя бы раз в неделю, то она скоро умрет.

Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:

— Дорогой, что сказал врач?

— Врач сказал, ты скоро умрешь!

***

– Папа, а правда, что в Индии муж не знает, кто его жена, пока не женится?

– Да у нас тоже, сынок. У нас тоже…

Мораль. Мало кто из мужчин решился бы жениться, если бы он не преследовал ближайшую цель, а представлял себе конечный результат. (В. Швебель)

***

Молодая дама приезжает к психологу и сообщает:

- Доктор, когда я остаюсь в комнате с мужчиной один на один, меня все время неудержимо тянет заняться с ним сексом. Как зовётся такое явление?

Доктор (расстегивая ремень):

- Это явление называется счастливая встреча!

***

У психолога:

- Все у меня в земной жизни хорошо, но не хватает головокружительных ощущений: все я уже перепробовал, и с парашютом сознательно прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Явно хочется чего-то еще.

- Заведите себе новую любовницу.

- У меня их ровно три - не помогает.

- Тогда расскажите о них Вашей жене!

***

Психотерапевт спрашивает мужчину:

– Какова вероятность, что вы после сеанса по дороге домой встретите инопланетянина?

– Полагаю, вероятность составляет одну миллионную долю процента.

Психотерапевт задает аналогичный вопрос женщине. Та отвечает:

– Ну конечно, пятьдесят процентов.

– Как вы пришли к такому выводу?

– Ну как же! Либо встречу, либо нет.

***

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.

— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.

— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.

— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.

— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.

— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.

— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.

— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

***

Переплывают Петька и Василий Иванович реку Урал, убегая от белых. Петька плывет, обхватив одной рукой самовар, с привязанной к спине картиной и обмотанный парчовыми занавесками. К середине реки голова Петьки начинает периодически уходить под воду. Василий Иванович ему кричит:

– Петька, бросай самовар, не доплывешь ведь!

– Да, тяжело! Но самовар не брошу! Лучше я рояль от ноги отвяжу!

Мораль: Присмотритесь к своей жизни. Возможно, и у вас есть некоторое количество избыточной «роскоши» (не того, что дорого само по себе, а того, что дорого обходится). Иначе почему так тяжело плыть?

***

Пенсионер поймал птичку. Она предложила отпустить её за три совета.

1. Не жалей о прошедшем. 2. Не гонись за недоступным. 3. Не верь сказкам.

Он отпустил. Птичка села на высокую ветку и говорит: «Пень ты старый, у меня в желудке бриллиант в 90 карат»

Тот давай прыгать, пытаясь её достать. Птичка снова говорит: «Плохо ты усвоил мои советы! Зачем жалеешь, что отпустил? Прошедшего момента не вернуть. Зачем прыгаешь, радикулит растряхиваешь – гонишься за тем, чего не поймать? И зачем веришь небылицам? Как в мой желудок поместится бриллиант в 90 карат?»

***

Давным-давно, когда Бог только-только создал землю и тварей земных, он стал наделять их возрастом.

Пришли к Богу человек, вол, собака и обезьяна. И решил Бог дать им всем по 30 лет жизни.

– Как же так, – возмутился человек, – я же все-таки царь природы, дай мне побольше.

– Хорошо, – сказал Бог. И забрал у остальных зверей по 20 лет жизни, передав их человеку, со словами: «Но знай, что первые 20 лет ты будешь жить как человек, следующие 20 лет – как вол, своим горбом и потом зарабатывать себе и близким на жизнь, потом 20 лет проживешь как старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро, а последние 20 – как обезьяна».

Мораль: Мы не властны остановить время или повернуть его вспять. Но в наших силах разумно распорядиться отпущенным. Ярко прожитый день может превзойти бездарно потраченный год.

***

На почту приходит письмо, адресованное Деду Морозу. Сотрудники почты, не зная, что с ним лучше сделать, открывают его и читают. В нем маленький мальчик описывает свою тяжелую жизнь: «Дорогой Дедушка Мороз! Мои мама и папа все время пьют. Уже зима, а у меня совсем нет теплой одежды. И я не могу пойти с ребятами поиграть во дворе. Я тебя очень прошу, подари мне на Новый год пальтишко, валеночки, шапочку, шарфик и варежки».

Это письмо растрогало всех сотрудников. Они скинулись и купили пальтишко, валеночки, шапочку и шарфик. А на варежки денег не хватило. Отправили бандероль мальчику. Спустя время от него приходит новое письмо: «Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Мне очень понравились эти замечательные валеночки, пальтишко, шапочка и шарфик! А вот варежки ко мне не дошли! Наверное, на почте стырили!»

Мораль. Люди склонны быть благодарны не тем, кто им помог, а тем, кому они поверили.

***

На прием к психотерапевту приходит мужчина и заявляет:

– Доктор, вы знаете, я настолько умный, что мне это сильно мешает.

– Ну, это бывает. Многие такое у меня на приеме говорят.

– Нет, доктор, вы не понимаете. Видите ли, я знаю всё, что вы думаете, что можете сказать по этому поводу, и еще много того, что вы не можете даже осознать, не говоря уже о том, чтобы это адекватно вербализовать. Мне скучно с людьми, я их не понимаю: как можно говорить о такой чуши и заниматься такой ерундой. Они меня тем более не понимают. Что можно сделать, чтобы мне помочь?

– Ну, есть один жесткий метод. Мы можем хирургически удалить вам часть ваших лишних мозгов.

– Терять мне всё равно нечего. Так существовать изгоем больше не могу. Я согласен.

Через месяц приходит довольный пациент и говорит:

– Доктор, спасибо вам. Я теперь наконец-то стал понимать мужиков. Хожу на футбол, смотрю боевики, езжу на рыбалку. Однако они меня не всегда понимают. Иногда как ляпну что-нибудь заумное – все обижаются, теряю контакт. Доктор, а можно еще часть мозга отрезать?

– Хорошо, отрежем еще.

Спустя месяц к психотерапевту заходит довольный пациент и говорит:

– Док, жизнь прекрасна. Я понимаю мужиков, они меня прекрасно понимают. В общем, всё клево. Вот только с бабами никак не могу говорить. Я их не понимаю, они меня не понимают. Может, отрежем еще немного?

– Дело в том, уважаемый, что мы и так удалили бОльшую часть коры. Если мы отрежем еще что-нибудь, то в организме начнутся необратимые процессы: появится грудь и начнутся месячные.

***

«Идиотка ты у меня», – говорит муж жене.

«Конечно, – отвечает жена, – был бы ты у меня генерал, была бы генеральша. А так…»

***

Идет сеанс психоанализа. Пациентка Фрейда, лежащая на кушетке, говорит: «Поцелуйте меня, пожалуйста». Фрейд отвечает: «Ну что вы, это совершенно исключено. Это никак не укладывается в правила психоанализа. Мне и спать-то с вами не следовало».

***

После продолжительного научного симпозиума, посвященного проблемам психоанализа, два профессора-психотерапевта вышли подышать воздухом на крыльцо здания. Вдруг один с азартом спрашивает: «А не пробежаться ли нам до угла соседнего здания наперегонки?» Второй профессор назидательно отвечает: «Слушай, мы же с тобой взрослые люди, известные аналитики, уважаемые профессора. Ты же прекрасно знаешь, что в твоих словах латентно доминируют инфантильные перфекционистские механизмы, приводящие к избыточной соревновательности, скрываемые рационализацией. Давай лучше просто померяемся членами».

***

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира собираются в баре.

Директор «Будвайзера» громко, чтобы все слышали, заказывает:

– Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный, как слеза ребенка, – «Бадлайт»!

Ему наливают, он сидит и потягивает напиток с блаженным видом.

Директор «Короны» прочищает горло и тоже заказывает:

– Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную «Корону»!

Получает, начинает смаковать, а сам посматривает на директора «Гиннесса» – как, мол, тот выпендрится.

– А мне, любезнейший, дайте стакан минеральной воды, – говорит директор «Гиннесса».

Ему наливают, и он с наслаждением пьёт.

Все в шоке. Директор «Короны» спрашивает, почему он не заказал «Гиннесс».

– Из солидарности, – ответил тот. – Вы пиво не пьете, так что же я – один буду?

***

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о страховании жизни военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти стопроцентную продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать Джонса.

Джонс объяснил рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: «Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли – правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000 долларов. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли – правительство обязано выплатить вашим наследникам всего 6000 долларов. Как вы думаете, кого пошлют в бой первыми?»

***

Ходил во времена перестройки и тотального дефицита такой анекдот.

Приходит мужик в мясной магазин, смотрит на пустые прилавки и тем не менее спрашивает:

– А у вас мясо есть?

– Нет, мяса у нас нет, – отвечает продавец, – но я могу дать вам совет.

– Зачем мне твой совет? – злится покупатель. – Мне нужно мясо.

– Нужно мясо – езжай в Канаду. Канада – страна мяса. А у нас – страна Советов.

***

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров и периферийных устройств:

– Мой принтер начал плохо печатать!

– Вероятно, его надо почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

– На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Мораль: В идеале каждому стоит стать психотерапевтом для самого себя. Но это не может произойти даже при наличии большого желания – потребуется долгосрочная и кропотливая работа.

***

Английский лорд звонит домой:

– Дворецкий?

– Да, сэр.

– Леди дома?

– Да, сэр.

– Немедленно сообщите леди, что я задержусь допоздна, затем скажите мне, как она отреагировала на это сообщение.

Через пару минут дворецкий говорит:

– Сэр, ваша супруга на сообщение отреагировала безучастно, потому что вы лежите рядом с ней в кровати.

– Вот как! В таком случае я приказываю вам взять ружье и пристрелить обоих!

Проходит минут пять, лорд слышит отдаленные выстрелы.

– Сэр, – говорит запыхавшийся дворецкий, – я выполнил ваш приказ, но, к сожалению, только наполовину.

– Как это понимать?

– Леди я пристрелил сразу, а вот за вами пришлось долго бегать по саду, но…

– По какому саду? У меня нет сада!

– О, сэр! Тогда вы ошиблись номером!

Мораль. Поспешность – матерь заблуждений. (И. Гете)

***

Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени академика Павлова. Пожалуйста…

- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

- Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…

- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.

- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.

- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

***

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.

АНЕКДОТЫ В АЖУРЕ