Знакомим с 2004 года. Эффективная авторская программа знакомств.
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
Анекдоты в АЖУРЕ Анекдоты про здоровье Олег пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже. *** Нужно постараться выздороветь до того, как начнут лечить. *** Думать, что правительство беспокоится о твоем здоровье, — это все равно что думать, будто ты нравишься стриптизерше. *** — Как вы относитесь к здоровому образу жизни? — Хожу курить в сквер. Там воздух чище. *** Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники. *** Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные. *** — Что-то у тебя вид какой-то нездоровый. — Это я начал вести здоровый образ жизни. — Ну, ладно тогда. *** Вот уже много лет, по нескольку раз в год, мне в числе прочего желают здоровья. А оно с каждым годом все хуже. Может, плохо желают? *** Каким бы плохим здоровье ни было, его хватает на всю жизнь. *** Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья! *** Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет. *** Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый. *** Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете четырнадцать хороших дней жизни. *** Поздравление: «Желаю тебе только счастья, здоровья, богатства и любви! Все остальное у тебя уже есть». *** На телепередаче: — У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? — Так же, как и все: решил сократить путь. *** Пингвины — это ласточки, которые ели после шести часов вечера. *** — Марик, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу! — Ой, Яша, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило! *** Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю. *** Говорят, режим дня позволяет долго сохранять здоровье. Что-то я этого ни в армии, ни в тюрьме не почувствовал. *** Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину — ты работаешь на здоровье. *** Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85. — Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом. — А меня не возьмешь! — Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, еще никогда не встречал!
Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!
Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко» — У вас что, птиц доят? — В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…
- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта? - Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть - интеллекта нет.
Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.
В детстве Вовочка, прочитав про Робин Гуда, сказал: - Мы пойдем другим путем! И, когда вырос, стал грабить бедных и раздавать их деньги богатым.
- Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал? - Я самосексуал...
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Назван возраст, когда за руль нельзя. А когда нельзя руководить страной - не назван.
- Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мешура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного... - Нищеброд?
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она — женщина, поэтому её называют сукой.
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.
Стоит мужик с плакатом «Вор». Подходят двое в штатском: - Вы арестованы за оскорбление Президента. - Так там же не написано, кто вор. - Вы нас за идиотов-то не считайте...
Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: - Как же это может дорожать? Это же отечественное! На что кассирша ей ответила: - Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт...
Скажи мне, кто Путин, и я скажу, — кто ты.
Немного биологии. Плесень размножается спорами. Поэтому никогда не спорьте с плесенью.
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ею станет мужик.
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
— Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин? — Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники.
Робин Пут: ворует у бедных, отдаёт богатым. А тех, кто не хочет отдавать – штрафует за неуважение к власти. И уже потом отдаёт богатым.
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. — Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? — Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но охотно встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.
Благополучный брак – это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь цветы, рыбок и собаку…
Казаки снова вышли протестовать против абортов... Ну какая падла заставляет казаков делать аборты?!
«Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые», - просят простые россияне.
- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять. - Я — за, а вот жена — против.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали!
В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопротивление.
Британские учёные установили, что лекарства наиболее помогают тем, кто их продаёт!
- Чем отличается умный от дурака? - Умный знает, что он дурак.
В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью. На десятом году он счастлив, если она просто молчит.
Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
В каждой стране есть своя мафия, но не у каждой мафии есть своя страна!
Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты…
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. - На которой из трех? - На любой...
– Номер карты моей знаешь? – Да. – Вот туда и проси прощения.
– Зачем ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? – Мне нравиться видеть страх в твоих глазах.
Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: - «Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!»
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
— Ты такая красивая! — Да ты просто хочешь со мной потрахаться. — И умная тоже!
Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
- Ты мне звонить перестал... Разлюбил? - Пить бросил...
Когда смотришь на счастливые семьи - не завидуй. Они проходили всё тоже дерьмо, что и вы, только не сломались.
- Святой отец, я согрешила… -Ну согрешила и согрешила. Что ходишь, всем рассказываешь?
Выбрали как-то Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился-бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество – создавал, и ментов переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у него не получается. Воруют! Да всё больше и больше! Устал Чапаев, разочаровался и поехал в неметчину на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц и нарадоваться не может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не бабло собирают по кустам, а на перекрестках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают – солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывает тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, немцами подаренную, вручает и самым большим орденом награждает. Ну, а теперь, говорит, колись Петька – как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! –Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим управляюсь в совершенстве. Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет – очередью, очередью! –Молодец, Петька, продолжай дальше! Только вот одного я не понял, - а почему два пулемета-то? –Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно, всё время перегревается!
В Монголии пройдет шествие «Бессмертная орда».
Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.
Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...
Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.
- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить. - И шо? - Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть всех тренингов.
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.
Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.
Выбрать нового Президента совсем не сложно ... Сложно выгнать старого...
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Несмотря на это, паразиты по-прежнему приходят на заседания.
— Алло, Роза? — Да? — А шо ви делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумаете, то как вам идея?
Определение глупости - знать правду, видеть правду, но по-прежнему верить лжи.
О РАЗБОРЧИВЫХ: Когда я был моложе, я искал девушку, которая полюбит меня всей душой и телом. Но она оказалась жутко ревнивой! Потом я влюбился в умную и самостоятельную. Она оказалась эмансипированной и холодной. Потом у меня была умная девушка. Она оказалась скучной занудой. И, наконец, я полюбил девушку с замечательным чувством юмора. Она оказалась ветреной и изменила мне с моим лучшим другом. Тогда я на все плюнул и сейчас просто ищу женщину с большими сиськами!
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: «Живу тут с одной».
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: — Это кто? — Это Петя. Когда-то мы учились вместе и он звал меня замуж. — Ха! ... Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Ну, не знаю… Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Счастливые свой вес не наблюдают (©).
Элита - те, кто у корыта.
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему свои лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит; самое лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман». Редакция ответила: «Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами!».
У нас, в России, ведь как? Что может гореть — горит. Что не может — тонет. А что не тонет — руководит.
Читал внучке сказку Пушкина о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил: — А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
Не люблю свой день рождения. Он - как похороны, - все о тебе вспоминают. Внезапно любят. Холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пофиг.
Хорошо работать на двух-трех работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...
— На кого должен быть похож ребенок? — Ну, на отца, конечно... — Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и, вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...
Основной закон нашей страны гласит: не пойман — не вор.
Никому не будет хорошо рядом с вами, пока вам плохо наедине с самим собой.
Мужчина получает женщину, которую может себе позволить, а женщина - мужчину, которого заслуживает.
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
КЛАССИКА: - Алло, это прачечная? - Хуячечная! Это Министерство культуры!
Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).
— Папа, а что такое любовь? — Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.
Красивое слово «коррупция» было придумано для того, чтобы не оскорблять нежные чувства чиновников, называя их ворами...
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли. — Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нах@й не нужен!
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Да, он идиот, но проблема заключается в том, что идиоты считают его нормальным.
В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".
Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Фейсбуке.
Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: - Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая.
Женщины приносят нам утешение; но, если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не будут жить вместе. Потому что идеальный мужчина больше одного раза не предлагает, а идеальная женщина с первого раза никогда не соглашается.
Мужчина не должен работать, мужчина должен зарабатывать (© Сатья).
Мужик пришел к врачу: — Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что мне делать? — Женитесь! — И что? Я буду жить вечно? — Нет! Но желание пройдет!
Если в стаде есть козёл, то все бараны идут за козлом. Это полная аналогия с человеческим обществом (Ю.Лужков).
Прежде чем лечь в постель, надо познакомиться. Поэтому давайте сначала познакомимся, но выскажем намерение, что мы ляжем в постель (Ю.Лужков).
Если сделал работу быстро, но плохо, забудут, что быстро, запомнят, что плохо (Ю.Лужков).
Когда обыватель считает себя зрителем, а не участником процесса, с обществом можно делать все, что угодно (Ю.Лужков).
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса: 1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Что потом мне с этим подлецом делать?
— Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни? — Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
— Вы верующий человек? — Наполовину. — Как это? — В Бога верю, а в церковь нет.
ПРО АКТИВНЫХ ЖЕНЩИН: Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается — медведь. Медведь: - Мужик, ты чего орешь? Мужик: - Заблудился я, может кто услышит. Медведь: - Ну, я услышал, тебе легче стало?
Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура — значит, она в тебя влюблена...Ну, или дура.
— Любимая моя... — Была бы любимая, ты бы мне не изменял! — Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая!
Мужчина — приятелю: — Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. — И что в них? — В основном одно предложение: "Бери мою".
Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров - на нары!". Его задерживает полиция за оскорбление власти. Мужик: — Да я даже про власть даже ничего не сказал! Полицейские: — А то мы не знаем, кто тут воры...
Если мужчина пристаёт к женщине - значит маньяк, а если не пристаёт - импотент.
Группа женщин попала в ад. Построили их в шеренгу. Из толпы адских служителей вышел Люцифер и скомандовал: - Кто изменял своему мужу – сделать шаг вперед! Все женщины сделали шаг, а одна стоит. – А ну, подтолкните кто-нибудь и эту, глухую, - добавил Люцифер.
— Боря, ну шо же ви не заходите?! — Сонечка, но ви же сами мине отказали... — Так ведь не наотрез...
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней!
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за бюджетные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные вам деньги.
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание. Судили Феоклимена. - Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины. - И на дневных, - вмешался второй. - И на вечерних! - крикнул третий. - А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый. - Смерть язычнику! - завопил весь сход. Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово: - Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты «там никому не нужен», не переживай, ты и тут никому не нужен.
Статистика и в СССР была проституткой, но при Путине эта шалава вообще вразнос пошла.
А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: — Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину? — Помочь плакать?
Мужики, я Вам так скажу, любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало трахал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не её.
За взятки в России сажали всегда. Когда-то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.
Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними: — Долго до больницы? — Полдня пути до ближайшего города с больницей. — А побыстрее можно доехать? — Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем. — А местных больниц нет? — Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город. — Черт возьми, да как вы тут живете? — Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам Первый канал и вы увидите, как хорошо мы живем.
Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст. Видите, как страна-то поднимается?!
Искать свою любовь по клубам и барам — все равно что искать спички по пунктам приема анализов: коробки-то вот они, только не спички в них ...
По молодости думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных до хрена. Нормальных мало.
ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000, как заставить дурную бабу приносить зарплату целиком?
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время, и ты понимаешь, что дурак-то, оказывается, совсем не тот парень ...
Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.
МВД и ФСБ ведут неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью ... за сферы влияния ...
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.
Секрет успеха в жизни в современной России связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех вам просто гарантирован!
В последние 30 лет российским властям настолько не везло с народом, что они начали завозить другой.
Мужчины с маленьким членом хотят иметь большой джип, мужчины с маленьким мозгом хотят иметь большое число подписчиков.
— Сема, я слышал, что ты недавно женился? — Таки да. — Поздравляю! Ты счастлив? — Сара говорит, что да.
1990-й год: социалистический эксперимент окончательно провалился, надо снова переходить к капитализму. 2020-й год: капиталистический эксперимент окончательно провалился, надо снова переходить к социализму.
Мужской климакс - это когда мужик начинает понимать, что от бабы больше вреда, чем пользы.
Ошейник раба всегда легче доспехов воина.
Лучше ездить на велосипеде каждый день на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Путин.
Пропаганда – это искусство сфотографировать черта без копыт и рогов © Ханс Каспер
Если у тебя украли курицу, не ходи в полицию, останешься без козы (индонезийская поговорка).
Забавно наблюдать, когда дураки при власти доказывают своим гражданам, что весь остальной мир - это идиоты, мрази и подонки.
- Владимир Владимирович великодушно решил не вводить санкции против грузинского народа. - А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!
Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
Как двумя словами будут описывать эпоху правления «сказочного» ВВП? Молчание ягнят.
- Для чего нужны прокуроры, которые могут посадить только собственную печень? © Зеленский
Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных – водка.
- Как с помощью сериалов можно похудеть? - Очень просто: как только начинается твой любимый сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице, пока фильм не закончится.
Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь? — Выходи за меня! Он поржал и отпустил.
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый день. А я таки в возрасте… — А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.
Мужик всегда прав! Пока не женат.
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская: Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит. Русская — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...
Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась!
— Как послать собеседника нах@й, чтобы он не обиделся? — Просто скажи ему: "Иди нах@й и не обижайся!"
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. — Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: — Задавай. — Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом: — РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: — Зарэзать — да.
Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента...
В начале фильма Алексея Германа «Проверка на дорогах» немцы заливают бензином отобранную у крестьян картошку, чтобы она не доставалась партизанам. Всегда вспоминаю эту сцену, когда вижу, как российская власть давит еду, чтобы она не досталась никому. Смогли-таки повторить…
Самый сильный афродизиак для мужиков - борщ и пельмени.
В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть. Где сидят удачники, - мы все прекрасно знаем.
Если мы врём властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика.
До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...
Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
Любого мужчину можно переделать. Если он еще носит подгузники.
Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
— Женщина, а Вы знаете, я женат...! — Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же...!
Я, конечно, могу вести себя нормально. Но это же так скучно.
Кубики на прессе не важны, если ты можешь рассмешить женщину…
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий…
— Как я вас узнаю? — Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — ну хоть бы не она! Так вот, это буду я.
Посадила баба жопу возле телевизора. И выросла жопа большая-пребольшая!
После подписания нашим «сказочным» президентом закона о любви к власти, энтомологи РФ, на всякий случай, передумали издавать книгу «Кровососущие паразиты России».
Как говорила тетя Циля: - запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: «Телевидение приводит к слабоумию».
Любимое развлечение женщин — стремиться к тем, кто не обращает на них внимание и отшивать тех, кто обращает.
Совет опытного альпиниста: не связывайтесь с дураками!
Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красоткой, помни, что 90% прохожих думают: - и что она в нём нашла?!
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...
«Не трогайте артистов, проституток и кучеров. Они служат любой власти» © Адмирал Колчак
Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ваш муж смертельно болен! Спасти его сможете только вы! Чтобы он выздоровел — вам нужно хотя бы полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, ежедневно готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать, не спорить и выполнять любое его желание! Если вы готовы делать всё это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет! По дороге домой муж спрашивает: — Ну, что сказал врач? Жена (мрачно): —Ты скоро умрешь...
Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне - так неудобно. А тут ещё женщина заметила, начала отчитывать, так разошлась! А я говорю:"- Ну что Вы на самом деле?! Мы все за Владимирвладимировича!..." Она замолчала, обняла меня: "Срите тогда, где хотите!"- и заплакала. И я заплакал. И собака...
- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Далеко не у всех хороший вкус...
Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота.
Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.
Дружу с диваном, потому что только на него можно положиться.
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.
Когда вы Путин, Россия вокруг вас процветает.
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак!
Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «Кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей». — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. —Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. — К черту историю! — отвечает мужик, — у вас есть маленький бронзовый единоросс?
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
— А вы чего расстались-то? — Она сказала, что у неё иссяк запал. — Кто у нее запал? — Иссяк. — А это что? — Да я тоже не понял.
Баба Нюра, свинарка из деревни Кукуево, недавно была арестована, как лидер оппозиции, за то, что сказала, - Хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора хотя бы парочку из них прирезать!
Ласковая и мудрая жена гораздо эффективнее виагры.
Если в день Святого Валентина тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает - не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
Объявление: «Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Но если придут все четверо, буду только рад».
Моя жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается. Присматриваю молодуху.
Важнейшим показателем эффективности работы нашего правительства является увеличение количества российских богачей в списке «Форбс».
Если ты споришь со злыми дураками, то сам становишься злым дураком. Если ты споришь с добрыми дураками - то все равно становишься злым дураком.
Купи зомбоящик! Погрузись в удивительный мир маразма!
- Как всегда оставаться на плаву? - Быть говном.
Самое главное богатство России - народ, безропотно позволяющий снимать с себя по три шкуры.
Набрал в Яндексе: "Польза от секса"... Оказывается, медицина нам больше не нужна! Все лечится сексом!
— Где ты пропадал три дня? — Был на курсах «Жизнь без мата». — А-а-а.... и как? — Раздосадован. Подите прочь...
— Как ты балуешь своего мужа? — Иногда молчу.
Пьющая девушка - как лапша быстрого приготовления, 3 минуты и - готова!
Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.
Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три!!! А что, родненький, тебя с первого раза не смогли научить?
- Роза Марковна, а шо такое любовь? - Ой, Софочка, всё так просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он равнодушно смотрит телевизор? - Это её муж!
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь... — Вино с сыром?! Конечно, буду!!
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
— А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шурик. — Ни за что! — отрезала Лена и стала быстро раздеваться.
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила!
— Алло, Роза? — Да? — А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам эта идея?
Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.
— Вы слышали? Наш губернатор перестал воровать. — Да вы что?! И когда похороны?
Жена надела новое платье. — Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: — Немножко надоела... А так — ничего!
Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдешь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое уже занято.
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты — нет?
Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.
Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
— Квартиру не купил еще? — Не, снимаю. — Не женился еще? — Не, снимаю.
Одного не могу понять: если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?!
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Я совершенно свободна. А что? — Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
18-летняя девушка переспала с 55-летним мужиком. Рассказывает подругам: — Блииин! Час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться! Мужик рассказывает друзьям: — Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь! — Яша, я умный, я даже не возьмусь...
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои. ******* Я без цветов, чтобы не было банально.
От нынешние бабы... Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников!
— Как объяснить, что в Италии, несмотря на дефицит бюджета, правительство приняло решение уменьшить возраст выхода на пенсию на 5 лет, а в России, где бюджет профицитный на 4 трлн руб., что достаточно, чтобы не проводить пенсионную реформу, правительство приняло решение об увеличении на 5 лет этого возраста? — В Италии народ имеет свое правительство, а в России правительство имеет свой народ.
Что такое - взять кредит в банке? Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
На ток-шоу спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия. — Думаю, это потому, что я отказался от секса. — Понятно. А когда это произошло? — Да уже лет пятнадцать назад. — А почему вы отказались от секса? — Пришлось. Просто мне нравятся женщины постарше. Но уже никого в живых не осталось…
Волшебная штука - брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся «зайки» с «котиками», а разводятся «коровы» с «козлами» ...
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: - ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких, как ты - две трети!
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от своих граждан, оно начинает называть себя Родина.
Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше – друг друга!
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся!
- Девушка, а можно вас? - Ой, а можно не вы!
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
- Рабинович, вы вступили в партию ЕР! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?!
- Простите, а вы - кто? - Я - женщина вашей мечты! - Да? Но я не о такой мечтал! - А сбылась такая!
- Твоя рожа мне Париж напоминает. - Чем? - Так бы и съездила!
Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия.
Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому и холост.
В отличие от прочих хищников олигархи имеют один генетический дефект — у них отсутствует чувство сытости.
- А почему силовикам не подняли пенсионный возраст? - Ты что!? Не понимаешь разницы между бравым опричником царевым, и холопом смердящим, вроде врача или работяги? Да ты либераст и агент госдепа!!!
Любимый президент освободил своих друзей от налогов, а население - от пенсий.
Ненавижу пенсионный фонд - веду здоровый образ жизни.
Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаешь издалека.
От женщины должно пахнуть чистотой, а не дезодорантами. (© А. Ширвиндт)
В жизни я однолюб. То есть мужчина, испортивший жизнь только одной женщине. (© А. Ширвиндт)
С тех пор, как я продал дачу и стал импотентом, я понял, что жизнь прекрасна! (© А. Ширвиндт)
ТОСТ: Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину — гордись! Значит, ты - впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей, возьми гвозди и - ЗАБЕЙ НА ВСЁ!
— Пап, чем отличается ум от хитрости? — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. — А что лучше? — Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
— Алло, это телефон доверия? — Нет, это ceкc по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...
Среди дураков идиотом выглядит именно умный, который пытается их убедить в очевидном.
Если не поднять пенсионный возраст, то пенсионная система просто лопнет, заявил лидер страны. Однако, если его поднять, то лопнут морды нашего правительства и членов их семей.
Он просидел всю жизнь в засаде на женщин, так и не выходя из кустов.
На три вещи можно смотреть бесконечно — как горит огонь, как течёт вода, и как нам становится всё лучше от западных санкций.
Чем выше зарплата, тем твёрже убеждения.
Патриотически озабоченный дурак (© В. Шендерович)
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
- Почему они развелись? - Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.
Козлов бояться - замуж не ходить. Дур опасаться - не жениться.
Приходит мужик к врачу... — Доктор, у меня на жену не стоит! — Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: — Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: — А вы раздевайтесь... Да-да... совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: — Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
ЭФФЕКТ КУЛЛИДЖА: Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день. — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера: — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу? — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц. — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.
Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что ранее распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но... Наташа никак не хорошела...
Иностранный корреспондент во время чемпионата мира по футболу подходит к первому попавшемуся болельщику с флагом на лице, дудкой, майкой "Россия" и спрашивает: - Как вы оцениваете гражданское общество в России? - Единое и непобедимое! Россияне поддерживают действия правительства и готовы помогать власти во всём. Вот у нас этой зимой снегопад парализовал всё движение, так народ взял лопаты и расчистил улицы! - Т.е. если государству плохо, то народ поможет? - Конечно! Мы не против того, чтобы из бюджета поддержать банки и бизнесменов, по которым бьют западные санкции, мы готовы платить больше за бензин и НДС, мы поддерживаем повышение пенсионного возраста, т.к. вполне еще трудоспособные старики не должны сидеть на шее у государства! - Ну, а если тяжело народу? - Если нам тяжело, то мы затянем потуже пояса! - Простите, а где и кем вы работаете? Доставая корочки: - Вопрос снят или к нам проедем?
Чем отличается депутат Госдумы от проститутки? Если проститутка плохо работает, ее можно выгнать.
— Что общего у депутатов и презервативов? — Без них намного приятнее.
Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет. — Ты чего, дед, плачешь? — Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает... — И чего же ты плачешь тогда?! — Беда, сынок, забыл я, где живу...
— Что делать, если муж охладел? — Хоронить.
Чем хорошо наше время: если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.
- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков? - Я уже говорил по этому поводу с олигархами, - они против.
Чтобы стать счастливым, не обязательно искать кого-то или чего-то, иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.
Моя жена настолько умная, что со мной - дура.
- Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше! - Ой, спасибо! - А чем ближе, тем хуже...
Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.
У нас врачи борются с болезнями. Как чиновники с коррупцией.
Россия признана самой неблагоприятной страной для геев. Так что, если вам не нравится жить в России, то скорее всего, вы - гей.
Советским людям красиво рассказывали про рынок, как конкуренция уберет всех плохих, оставит только лучших, как эффективные частные собственники будут из штанов выпрыгивать, стараясь обеспечить самое лучшее качество услуг и товаров. Но им забыли рассказать про основной закон рынка: ворованное дешевле купленного.
- Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!
Чем отличается вера от религии? Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.
Холостякам на заметку: Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком ...
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: — Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом... Так о чем это я? — Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!
Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые легко могут ее порвать, но даже не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
- Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один?
Одна женщина жалуется другой: - У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а полиция не приезжает. - А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг сторонников Навального.
Международное брачное агентство «Бальзаковщина» набирает девушек для поиска СЧАСТЬЯ за рубежом. Наш девиз:- Никому не нужна здесь – попробуй там!
— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет? — Принеси мне ее голову.
Заплаканная дама говорит поручику Ржевскому: -Не могу вас больше видеть! Прощайте! Ржевский: -Прощаю.
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.
То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.
Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.
Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.
Специалисты по технике безопасности семейных отношений предупреждают: вынос мозга может закончится выносом тела.
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.
- Почему журналисты так часто и с видимой симпатией рассказывают нам о нелегкой доле тружениц с пониженной социальной ответственностью? - Коллеги всё-таки. Корпоративная солидарность...
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
Петрович был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал: - Извините, но мне с Вами не по пути.
Парень с девушкой целуются на диване. Она: - Хочешь я включу музыку для секса? - Давай! Встает и включает марш Мендельсона.
Абрам звонит Хаймовичу: - Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно? - Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?
Государство, у каждого гражданина которого дома есть разрешенное оружие, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
Михаил Прохоров никогда не был женат и у него нет детей. Потому он и миллиардер.
Честный чиновник как снежный человек - все уверены, что он существует, но никто не видел.
Россия на 1 месте в мире по производству нефти, алмазов, палладия. На 2 месте по газу, алюминию, никелю, платине. Однако, - "Денег нет, но вы держитесь!". А где деньги? В 2001 году в России было 8 долларовых миллиардеров с общим состоянием $12 млрд. Сейчас их 96 с состоянием $386 млрд.
Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых – адвокаты.
— Чем вы увлекаетесь? — Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф. — Работаете в женском коллективе? — Да...
Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
Женское одиночество – это когда декольте есть, а одеть некуда. Мужское – это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.
Мне уже немало лет, но я до сих пор холостяк. Почему, спросите вы. Да потому что все бабы – козлы!
Неподходящий мужчина - это когда она допивает уже вторую бутылку шампанского, глаз дёргается от подмигиваний, а эта сволочь за соседним столиком всё не подходит.
Если ваше жизненное кредо – всегда плыть по течению, совсем не обязательно, что вы мудрец. Возможно, вы просто говно.
Настоящий мужчина должен тратить деньги на женщин (мать, жена, дочь). Настоящий мужчина не должен тратить деньги на баб (все остальные).
У сексопатолога: - Доктор! Я - гей... Доктор смотрит на значок "Единой России" на лацкане пиджака у пациента и говорит: - Да нет, дорогуша, вы - не гей... У вас все значительно хуже...
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
Если муж значительно старше вас, но богат, щедр, заботлив, безотказен, то ему можно простить такой маленький недостаток, как импотенция.
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: - "Ну ты же умный человек..."
Успех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.
Чем больше женщина толстеет, тем больше от неё слышишь - «все мужики – козлы».
Жена мужу: - Ты меня любишь? Он: - Ну, как тебе сказать... Люблю-то я водку и бл*дей, а с тобой у нас всё серьезно.
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я-таки в возрасте… - А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни к вам не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки!
Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, я взял у друга позвонить жене, сказать, что задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: - «Да, мой ненасытный жеребец!». Вот как она узнала, что это я звоню?!
- Куда исчезли настоящие мужчины? - Ушли к настоящим женщинам.
Помни, что обретя Знание, Ты станешь огнём. И многих ты будешь обжигать. И лишь некоторым-светить. Первые будут ненавидеть тебя. А вторые ценить твой свет (Ом Шанти)
Захотел немного разнообразить сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у жены, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: - "Когда ты лежишь и не пристаёшь".
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
Новости логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
Два дурака хорошо, а один лучше.
- Как дела? - Отлично! Живу и горя не знаю! - Гм. Надо будет вас познакомить.
Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.
— Слушай, а почему ты не женишься? — А зачем? — Ну, там убрать, постирать. — А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь. — Ну, пожрать приготовить. — А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь. — Ну, так секс же нужен, в конце концов... хотя ладно... уже понял... (Коммент АЖУР – «Всё сам, всё своими руками…»))).
Известный художник Оноре Домье, которого всегда осаждали посетители, повесил у себя на дверях табличку: "Тот, кто приходит ко мне, делает мне большую честь. Тот, кто не приходит, приносит величайшее наслаждение".
Лучший ответ на вопрос: - "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?! " — "Дворецкий".
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.
В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
— Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Рожденному ползать легче рыть ямы другому.
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.
Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.
Как подоить овец? Выпустить новый iрhоnе.
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус. Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? — Бесплатная работа.
— Поручик, Вы обещали на мне жениться... — Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную – лет, так, 40...
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Запомни, если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать. Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сука та еще.
Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
- Так я стерва, но в душе ... - Ангел? - Нет, сука.
Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.
- Мадам, вы позволите вами повосхищаться? - А руками трогать будете? - Конечно нет. - Ну, а смысл тогда?
Дефицит настоящих мужчин ещё не повод цепляться за уродов (© Коко Шанель).
Ты можешь быть суперклассным, но какой в этом толк, если девушка выдумала парня, который во всём лучше тебя?
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе...
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие - в задницу! © Фаина Раневская ******* О, ЖЕНЩИНЫ! • Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да. • Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше... • Настоящая женщина - это та, которая может сделать мужчину безумным, не раздеваясь! • Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то от вас надо… • Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования. • Как говорят французы: "Если женщина неправа - нужно срочно попросить у нее прощения..." • Женщина, говорящая "нет", просто хочет поговорить. • Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то уже есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен. • Серьёзные отношения - это когда мужчина начинает выносить из квартиры женщины ведро с мусором. • Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. • Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. • Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет. · Не бывает некрасивых женщин, бывают – недофинансированные. · Женщина – как прокуратура! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить… · Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней. · Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка. · SMS-сообщение мужу от жены, - "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?" · Настоящие весы для женщин не показывают вес, а просто пишут: «Зато ты самая красивая» · После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет! · Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик рядом будет: ответственность-то какая! · – Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся. · Ищу принца... Или коня... Да пофиг на ком ездить! · Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам - скидка 100%!" · – Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова…, – Я тебе куплю…! · - Милая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, «как у Ленки!» Я тебе их купил. Почему не носишь? - Потому что у Ленки такие же! · - Девушка хотите мороженого?- Нет! НОРМАЛЬНОГО ХОЧУ!!! · - Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты! · Мою любимую девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю". · Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...". · Она долго стояла голая перед зеркалом, с восхищением рассматривала себя и думала: "Как бы мне всё это монетизировать?" · - Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти… отпусти меня погулять с твоей банковской картой! · - Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду? - Напишу на твоем надгробии: «У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память». · - Женщине от мужчины нужно только одно, – ВСЁ! · Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома. · Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы... · Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя. · - Чего хотят женщины?- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят! ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНСКОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ... · 0-10 лет - хочется мамину помаду и платье! · 12 лет - хочется увидеть свои тити, а их все нет ( · 14 лет - хочется дать себя поцеловать тому мальчику с соседнего двора · 16 лет - хочется дать мальчику, но так чтобы никто не узнал · 18 лет - хочется дать, но что мне за это дадут? · 20 лет - хочется дать тому мужчине, потому что у него есть большая красивая машина · 25 лет - хочется дать тому мужчине, он сделал красивое предложение · 30 лет - хочется дать тому мужчине, потому что муж перестал обращать на меня внимание · 35 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он очень умен, с ним хорошо, а муж скотина совсем про меня забыл!!! · 40 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он мне подмигнул · 45 лет - хочется дать соседу, потому что мужа не было дома · 50 лет - дам любому, кто сделает мне комплимент (муж - старый козел!) · 55 лет - хочется вспомнить, кому я еще не дала · 60 лет - никому не хочу давать, они обзываются обидным словом "бабуля" · 65 лет - а тому ли я ... ******** «ЭТО НАША РАША!» В качестве ответа на обвинения Навального чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее!", "Руки прочь от моей яхты!", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было!", "Пасть порву за домик для уточек!", "Моя мигалка - мои правила!" и "Я патриот - ворую только в России!".
«Вчерашние клерки пробились во власть/Дремучие неучи стали элитой/Теперь не властители дум знамениты,/ А те, кто Россию сумел обокрасть». Андрей Дементьев, поэт.
Наверное, только в нашей стране - люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум...
Мы так привыкли к тому, что власть крепко держит народ за яйца, что ослабление хватки воспринимаем как либерализацию, вместо того, чтобы взять за это же место «слуг народа» и, чуть надавив, спросить: - Кто тут вообще на кого работает?!
Дума снова решила отложить введение антикоррупционных законов, так как члены Думы не успевают переписать свою собственность на дальних родственников.
Штраф — это налог за то, что сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что сделал правильно.
В принципе, если ничего не покупать, то цены у нас нормальные.
Депутаты продолжают обсуждение во втором чтении заповеди “Не укради”. Уже внесено 48 поправок.
О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
Бизнес по-русски: Журналист спрашивает американского джентльмена: - Что Вас больше всего потрясло в России? - Дороги потрясли основательно. - А ещё что? - Яма с водой на одной дороге. - А ещё? - То, что у ямы дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из неё машины. - Ну, а больше всего? - То, что они за это берут деньги. - Ну, а самое потрясающее? - То, что они сами же её и выкопали.
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года! — И что же, там все так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пидорас, на заводах Даймлер-Бенц работают одни турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать! "Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться (М. Задорнов).
Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.
- А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на Первом канале!
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
СМИ — Средства Манипулирования Идиотами.
На самом деле дураков в России немного, но они очень грамотно расставлены.
Самая краткая история России: До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.
Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба с коррупцией.
В тоталитарном «совке» все было убого: Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму... То ли дело сейчас, в нашей демократической стране: Избрался, наворовал, в Лондон...
Если нашему чиновнику отрубить голову, он ещё шесть дней может воровать, а потом умирает от обезвоживания.
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на честные выборы.
В еврейской семье родился малыш. Вся семья обсуждает, кем он будет в дальнейшем. Папа: - Он будет спортсменом! Смотрите, какой крепыш! Мама: - Нет, учёным! Смотрите, какие глаза умные! Бабушка: - Всё, ша! Он будет президентом! - Почему? - Да вы только посмотрите: весь уделался, а как головку высоко держит!
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила Вите "3" за хорошую фантазию.
Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ". "Достаточно... " - прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...
Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик, - результат естественного симбиоза первой и второй.
Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…
Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
Бензин подорожал, водка – тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Депутаты Госдумы отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел.
— Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! — А если не допустить, они у власти останутся!
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии... - Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у бедных мало, но зато бедных - до хрена!
ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.
- Почему Россия так xpеново выглядит? - У нее ПМС. - Предменструальный синдром? - Хуже. Путин, Медведев, Сечин.
«Мы те, кто за вас выбирает нас». Правители России
Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит - скоро выборы.
Россия – единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не налогом, а матом.
"Ну что, - строго Путин спрашивает у Бастрыкина, - Нашли убийцу Немцова?" А тот, такой, - хвать Путина за руку, …и оба смеются.
В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
В Кувейте, на счет родившегося гражданина, государством кладется $20 000 ..., и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать...
Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
Основная ошибка зайца, думать, что если он соблюдает правила, и хорошо себя ведёт, то волк его не съест.
Чтобы решить проблему утечки мозгов из страны, была разработана программа дебилизации населения.
Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!
- Эти политики делают из нас дураков! - Да нет... Они пришли на всё готовенькое.
Старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?
Кто больше платит, тот закон и имеет.
- Василий Ваныч! А что такое "стабильность"? - Ну, это, Петька, когда ты как был денщиком, так и будешь им дальше, а я: как был комдивом - так и буду им тоже дальше... - Но, Василий Иваныч? Ты ведь отнял дивизию у прежнего комдива, у которого был в денщиках? - А я, Петька, не задавал ему глупых вопросов про стабильность...
Если в бюллетенях на российских выборах указать строчку «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.
После того, что наше правительство сделало с народом - оно просто обязано на нем жениться!!!
Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов и гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.
Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим!
Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.
Наши чиновники на бизнес смотрят как волк на ягненка - ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать...
Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к террористической!
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пофигу, президент получает рейтинг 89%.
Принцип управления в России - централизация. А способ управления - лизация Центра.
– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали. – Хорошо, дайте попробовать. – А вот это уже призыв к свержению власти!
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было? - А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
Президент вот заявил, что газ и нефть принадлежат народу. Это конечно, приятно и понятно. Но непонятно, почему народ сам себе продает газ и бензин за такие деньги?!
Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
Список дел нашего президента: 1. Отжимаешь бизнес в России. 2. Отжимаешь Крым. 3. Сажаешь и убиваешь оппозицию. 4. Удивляешься, что в страну не идут инвестиции.
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива. Бармен: - Двести рублей. - Всегда же по сто было... - Теперь так: сто рублей на пиво, и сто рублей на Крым. Мужик, вздохнув, достает двести рублей. Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи. - ???????? - Пива нет.
Чиновник "пилит" гос. заказ. Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет ВВП, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией.
Дистанцирование Путина от партии жуликов и воров прошло успешно, но лишь наполовину: дистанцироваться удалось лишь от партии «Единая Россия»», но не от жуликов и воров...
Население нашей страны делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством и сознательное меньшинство, которое охотно и с огромным удовольствием делит государственные доходы между собой.
Девиз политтехнологов: Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!
В России две беды, друзья Путина и дороги.
Собрал как-то Президент олигархов. Взмолились они: - Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из подполья и восстановить советскую власть?! - Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали, крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир Владимирович, ну, дайте команду! - Терпите ребята - рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно – Мише Ходорковскому. Но он сам виноват - не выдержал! Начал коммунистов финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец... Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль уплатили?..
Программа по проведению реформ: 1.Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается.
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию? — Что в США творится, видели? — А… — А в Киеве какой бардак? — Но... — Следующий вопрос! ******* ЛУЧШИЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
Одесса. Суд. Бракоразводный процесс. Судья: - Значит, Рабинович, вы решительно не хотите сохранить семью? Рабинович: - Таки да! Нет, не хочу! С ней же невозможно жить! С ней же спит вся Одесса! Возмущенный голос из зала: - От ты, гля, яка цаца! Вся Одесса спит, а он не хочет!
- Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
- Сема, ты бы мне хоть цветов купил... - Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
- О, Изя! Я слышал ты женился? - Да. - Ну ты счастлив? - А шо делать...
- Рабинович, говорят вы стали импотентом? - Таки -да... - Ну и как? - Как гора с плеч...
- Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду? - Сёма, я шо тебе, шлюха? - Сара, а кто говорит - за деньги?
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
- Привет Изя, как поживаешь? - Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... - Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе. - Не выйдет. - А шо так, денег нету? - Деньги-таки есть, горя нету...
- Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё еще не замужем? - Пробуют, хвалят, но не берут!!
Абрамович встречает Рабиновича. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... только мама.
- Ты только посмотри на себя, Абрам! Ты - настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! - Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
- Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
- Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая? - Так ведь на старом уже ниточка оборвалась... - А шо такое, рук нет пришить?
- Рабинович, на вас муха сидит. - Вы что, хотите сказать, что я говно? - Я ничего не хочу сказать, но муху-то не обманешь!
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет.
Возвращается Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит: - Сара!!! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты - вылитая блядь! ******* МУЖЧИНАМ: - Алло, Валя? - Да... - Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...
Поручика Ржевского спрашивают: - Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом!
— Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно! ... — Ну и что им нужно? ... — Мужика нормального.
Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что–то посоветуете? — Сколько вам лет, сэр? — 75. — А Вашей жене? — Ей 25. — Вот что я вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два–три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. — Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Хм, а как поживает молодой секретарь, спрашивает доктор. — Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает! Молчаливые же добиваются большего…
Жена спрашивает мужа: - А вот за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер? - За твоё потрясающее чувство юмора, дорогая...
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото. У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже так думал, а жена написала - "Муж".
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
- Ты тупой, раз тебе не хватает мозгов перестать ныть и поменять жизнь. - Это ты тупой, раз не понимаешь: я не хочу ничего менять, я хочу ныть.
- Господи, пошли мне хорошую жену, работу приличную, немного денег... Голос с небес: - Ты хоть из дома-то выйди!
— Меня возбуждает человеческий орган из 2-х букв. — У меня нет такого органа... — Правильно, это ум! Откуда он у тебя…
Если долго смотреть на девушку, не пытаясь с нею познакомиться, то можно увидеть, как она выходит замуж...
Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.
Семья - это небо, жена - парашют, либо сиди - завидуй, либо будь профессионалом.
Как говорит наш заведующий кафедрой: - "Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!"...
Мужчины с низким статусом добиваются женщин, а мужчины с высоким статусом отбиваются от них.
Мужчина начинает ценить любимую женщину только после того, как женится на другой.
— Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Великий французский физик Гей Люссак. А все остальные – просто пидарасы...
Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
— Милый, расскажи мне сказку на ночь. — Я тебя люблю. Спи.
- У тебя есть идеал женщины? - Был... - Почему "был"? Он, что умер? - Хуже - я на нем женился...
Грустная повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
- Ты почему ревнуешь жену? - Да дети у нас... уж больно красивые и умные.
-Ты веришь в любовь с первого взгляда? -В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо!
О женщине - или хорошо говори, или женись.
Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня у меня голова болит.
- Эй, красавчик, давай познакомимся! - Да ну вас! От вас одни дети!
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову.
- Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю. Долгая пауза... - Сынок, ты так никогда не женишься!
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…
Он: - Я маленький, толстый, лысый, в очках, но у меня есть ВМW и дом на море. Она: - Ну, ничего, главное ведь - душа!
ЖЕНСКИЕ МЕЧТЫ: - А два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил... - И что?! - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне - 75. - Ух ты. А ещё? - Я зарабатываю кучу бабла. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается... - А ещё?! - Я бросил пить-курить. - Здорово как, а... - Уже второй год люблю возиться на кухне... Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести. - Ой... - А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой. - И с бильярдной?!! - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите... - Погодите-погодите - а седьмой лепесток? Их же семь там было? - (смущённо) Мы же не дети... Не станем этим меряться. У вас всё равно нет шансов...
Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит мужчина - идеал, по мнению современных девушек.
Мужчина всегда расплачивается с женщиной за секс: с проституткой – деньгами, с любовницей - вниманием и подарками, с женой - всей жизнью.
Сын подрос и спрашивает у отца: - Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие? - Видишь ли, сынок, относительную гарантию верности могут дать только седые волосы…
— Ой, а вы кто? — Мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, так зашли попрощаться…
- Послушай, твоя жена называет тебя ослом! - И это правда, раз я на ней женился...
Сидят два мужичка… Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят". Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого".
— Девочки, я вчера с таким классным мальчиком познакомилась! — И как он выглядит? — Ну, он такой..., на зеленой «Ауди». — Ой, какой хорошенький!
- Жена! Я в больнице! Сильно поранил ногу на работе... Настя привезла меня... Может быть ногу будут ампутировать... - Это какая ещё Настя?!
Муж кричит на жену: - Ты идиотка! Жена спокойно ему в ответ: - Правильно, вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша.
Спросите у своей будущей жены какой вы у неё по счёту и внимательно следите за выражением её лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
- Посоветуй, что купить жене на день рождения? - А не проще ли тебе спросить у неё? - Ну... Таких денег у меня нет...
Коктейль "Одиночество": 1. Выпить водки. 2. Занюхать котом.
- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее? - Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.
— Мужчина, я Вам нравлюсь? — Да! — Ну так дерзайте... Я вместо вас за мной бегать не буду!
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!
- Сёма, у тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу жениться. - Так женись. - Да? А как потом жить без мечты?
- Что делать?! Мне бабы не дают… - Ну, хочешь, дам телефон хорошего психолога? - Давай! Через неделю: - Ну как, ходил к психологу? - Ходил… - И как? - Тоже не дала…
- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду... - Да это же не муж, а просто жена какая-то!
Разговаривают два мужика: - Ты еще не женился? - Нет, а ты? - Да вот, искал себе НАСТОЯЩУЮ жену. - Это какую? - Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе - деловая женщина! - Ну, и как, нашел? - Нашел, но она оказалась со сдвигом по фазе. - ?! - Она на кухне ведет себя как деловая женщина, в постели - как хозяйка, а на работе она любовница у своего шефа!
- У меня жена - моя правая рука! - Я тоже холостяк.
- Я женщина, а не посудомойка. - Я мужчина, а не банкомат.
- Как нужно ухаживать за машиной? - У вас странные вкусы. Ну, попробуйте для начала подарить ей цветы...
- Па-ап, а кто такой мужчина? - Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье! - Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!
Вчера отключили свет…. Два часа провел без интернета.... Пообщался с женой…. Оказывается, такая ПРИЯТНАЯ ЖЕНЩИНА!!!!
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,72 х 93,46. Не зануда.
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю...
Когда мне было 20 лет, я искал девушку, которая полюбит меня всей душой и телом. Но она оказалась жутко ревнивой. Потом я нашел умную и самостоятельную. Она оказалась эмансипированной. Потом у меня была умная девушка. Она оказалась невыносимой занудой. И, наконец, я встретил девушку с чувством юмора. Но она оказалась слишком ветреной. Теперь я на все плюнул и просто ищу женщину с большими сиськами.
У поручика Ржевского спросили: - Все знают, что путь к сердцу любого мужчины лежит через его желудок. Скажите, поручик, а у женщин путь к их сердцу лежит через что? - Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит!
Некоторые мужчины наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи, стиркой носков и регулярным сексом. Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха!
- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглажена рубашка! - О, да! Это первое, чему жена научила меня.
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: — Это кто? — ... Когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
- Дорогая выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да, ловко ты меня... послала...
КАКОЙ КОМПЛИМЕНТ СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ? Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
Народная примета: В 20 лет ума нет - и не будет, В 30 лет жены нет - и не будет, В 40 лет денег нет - и не будет!
После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой. После второго брака - красивой и умной. После третьего - что совмещение невозможно.
Мужчина спросил у мудреца: — Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: — Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
О выборе невесты: Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент, обрадованный уходит. Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет. - Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте, это не наш клиент. Я направил его к своему брату. - А чем торгует ваш брат? - Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог. ******* ЖЕНЩИНАМ: Днём перед зеркалом: – Мне надо срочно похудеть! Ночью перед холодильником: – Пусть любит меня такой, какая я есть!
Подруга поздравляет с днем рождения: — Красоты тебе, любви, денег, ума, мужа хорошего! А все остальное у тебя уже есть!
Он не был сапёром и, увидев недовольную мину на её лице, просто сбежал.
- Доктор, ну что там? - Ну что тебе сказать, парень у тебя будет! - Когда? - Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
Как правильно намекать мужчинам на серьезные отношения: — Да чего ты всё один да один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я!
Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение, - «Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть!»
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки!
Мальчик увидел по телевизору, как индейцы наносят боевую раскраску и спрашивает папу: - Папа, а что они делают? - Это они так готовятся к войне. - отвечает папа. А мальчик подумал и спрашивает: - А с кем тогда наша мама каждый день воюет?
- Алло! Это агентство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес...
Главная обязанность женщины - не выполнять мужские обязанности.
- Дорогой, купи мне телефон. - А как же тот другой, который у тебя есть? - А другой купит мне шубу.
Как приходят на свидание француженка и русская... Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает, где и когда ее можно найти в дальнейшем... Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 23.00 она уходит. В 23.30 она продолжает уходить. В 24.00 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 24.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего Этого о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...
- Что такое возраст для женщины? - Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.
- Представляешь, Светка, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Запомни, если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькая грудь!
Полная дура — вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.
Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.
Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом. Молчишь. И улыбаешься!!!
— Почему ты никогда не извиняешься? — Я никогда не виновата.
Девочек, с самого детства учат ничего не брать у незнакомых мужчин... Блин, лучше бы учили не давать...
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Муж говорит жене после свадьбы: - Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать больше не будешь!
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалею его, конечно...
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой? - Когда на кухню зовут не кушать, а готовить...
На вопрос - "Почему не замужем?", отвечаю: - У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.
Почему Вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело или деньги, а интересовала моя ДУША! - Вы надеетесь повстречать Дьявола?
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? - Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут…
- Что такое ухаживание? - Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу: - Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо. Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась. Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит: - Прости, дорогой, я виновата. - Нет, это ты прости, я виноват. Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой. Дома жена спрашивает: - Ну что, посмотрел? - Да. - Ну и что? - Всё понял! У нас всегда все правы, а у них - все виноваты.
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? - Вовремя закрывать рот, доченька.
- Люся, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам? - Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак. - Вот именно!
К мудрецу пришла женщина и спросила у него: - Умный человек, почему мужчина, познавший много женщин, считается героем, а женщина, у которой было много любовников, проституткой? Мудрец ответил: - Если ключ, способный открыть множество замков, считается хорошим, то замок, открываемый любым ключом, считается дешёвой безделушкой!
- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? - Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает!
- Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука? - СЮРПРИИИИИИИИЗ!!
- Эх, не везет мне с мужиками! - А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. - А что же тогда делать? - Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть. - Вот он я, я люблю тебя! - О, нет, ты слишком страшный...
Да, собственно, что тут скрывать - я красив, умен и богат. С первого взгляда. Очень даже убедительная, аккуратно подстриженная бородка. Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз. Добродушно-насмешливое выражение лица. Хорошо сшитый костюм. И здесь, и сзади. Действительно, хорошо. Ботинки начищены, блестят этаким благородным блеском. Модные очки. И, главное, походка - представительная, солидная. Хорошо выгляжу. Нам, кидалам и жуликам, иначе нельзя!
- Что вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже! - Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! – Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. – Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит.
Ма-а-ам!.. Я кота нашла! - Дура!.. Тебе уже 35 лет... Мужа ищи!
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? - Аркаша, они думают, что смогут новой грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Брюнетка блондинке говорит: - Ну, ты и дура! Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает: - А так?
- Ты все еще не замужем? - Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит её для кого-то особого. - Ну-ну… Главное, чтобы срок хранения не вышел.
Женщины! Прежде чем манипулировать своими мужчинами при помощи секса, вспомните, что мир не без добрых бл*дей!
- Вася, но ты обещал на мне жениться! - Мало ли что я НА ТЕБЕ обещал!
- Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина?.. - Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил... - А зачем ТЫ ему?!!
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чем мама родила. - Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
Как говорит моя бабушка: - Хорошо всё уметь, но не дай тебе Бог всё самой делать!
Дорогие женщины! Устал объяснять каждой в отдельности ответы на три простых вопроса, сидящих в ваших головах: 1. Есть ли еще настоящие мужчины? 2. Где они? 3. Почему мне попадается одно говно? Отвечаю всем разом: 1. Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное - притягивает подобное!
Женщина «за сорок» заходит в брачное агентство и говорит: - Я ищу мужа приятной наружности, верного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома, и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану. - Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица. ******* О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ: Очередной умерший от рака. Два патологоанатома, разглядывая почерневшие от никотиновой смолы легкие у покойника: - Не понимаю, почему люди курят? Ведь на пачках ясно написано «Курение убивает!» - Да чтобы у нас, врачей, работа была!
— Как проще всего бросить курить? — Просто надо помнить, что каждая выкуренная тобой сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике! К тому же ещё и за свои деньги!
Курящие женщины кончают раком.
На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься… ******* Секрет эффективного управления. Барин приезжает в своё имение, чтоб осмотреть свои владения. Идет с управляющим тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в имении пробыл и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать? - Раньше не было твёрдой команды, барин!
ТОСТ: Не люби холостого: он до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: он с женой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: он жену в гроб загнал и тебя загонит… Люби женатого: он жену свою любит и тебя любить будет!
- Кто там? - Это я, - твой муж из командировки. - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ну ладно, заходи.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о. - О, я знаю! Вагон! - Да ты неисправимый оптимист!
— Я тебя люблю! — За что? — Пока не знаю, мне 4 года, я тебя просто так люблю.
Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили: - Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу? - Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.
— Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано - «мудак»! — Я художник, я так вижу.
- Я могу купить всё, что хочу! - Ты что, миллионер? - Нет. Я просто хочу мало.
- Почему у Вас в жизни всё так складно получается? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну, невозможно, так невозможно.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
- Тренер, я чего-то ни фига не понимаю, я уже пятый месяц у вас занимаюсь фитнесом, а живот только растет! - А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ: Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. — На сегодня я уже наловил достаточно. — А почему бы тебе не наловить еще больше? — А что я буду делать с лишней рыбой? — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки, и даже целую армаду лодок. И ты станешь таким же богатым, как и я. — А что будет потом? — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью и ничего не делать. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он: - Я тебя люблю! Она: - Что, прямо как взрослые? Он: - Нет, по-настоящему.
У Муллы Насреддина спросили: — Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой? — Если муж глухой, а жена слепая, то они очень хорошо могут прожить вместе, — ответил он. *** *******
Новости
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
Телефоны:
+7 (343) 267-12-37 +7 (950) 200-72-16 (Telegram, WhatsApp) Е-mail: vd@a-jour.ru Все права защищены © 2004-2024, Владимир Широков
|